Cose che non dovreste sapere su Iron Man 3 (per la rubrica non tutti sanno che...)

Stasera potreste tranquillamente godere del terzo capitolo di iron man, facendo le faccine che nemmeno la tizia del pomeriggio sull'ammiraglia di mediaset per ogni scena spaccaculi, ciccio-sentimentale e climax di 'sta meenchia (visto che me l'hai anticipata in tutti  i sessanta trailer) se non saprete che:

-MI MANDA RINO:

Ok, avrete sicuramente riso scoprendo il nome del main villain di turno di questo film, è che avete abbandonato ogni speranza sul genere umano vedendo il character poster di lui con gli occhiali tabbozzi/zalli/Jersey shore. Comunque il Mandarino nel comics è il villain per eccellenza, astuto stratega, signore della criminalità in terra cinese grazie all'uso di un'arcaica scienza aliena che gli ha permesso di impadronisi di dieci anelli dai super mega poteri (9 in più di Hal Jordan);  fu lui ad ordinare il rapimento di  Ho Yinsen e Tony Stark per costruire la mega arma definitiva e quindi fu lui la causa scatenante che diede vita ad Iron Man (nel primo film si fa allusione di un fantomatico gruppo terroristico con il nome che riguardava gli anelli...). Tale personaggio dalla caratura da 90 nel film sarà privato degli anelli del potere? A quanto pare il Manda. del film fa delle risorse e della strategia le sue armi principali; quindi, forse non vedremo scene come le pezzentissime apparizioni di Mandarino nel cartoon Iron Man e compagnia bella degli anni'90 (grazie doc manhattan per aver rivangato una pagina oscura del passato a vedere solletico su rai uno)

...in pratica un parente di Ming di Flash Gordon...

Ah, questa parte doveva far ridere ma non l'ha fatto? Ok, allora vi faccio vedere un premio oscar per aver impersonato un uomo di pace come Gandhi che si spaccia per Elvis Farlocco di Las vegas

 

- LA STORY LINE DI EXTREMIS 

Fu una run di sei numeri scritta da Warren Ellis e disgnata da Adi Garnov tra il 2005 e il 2006 in cui si mettava in scena un tema molto interessante: " Stark ha sempre migliorato la sua armatura ma fino a quanto può spingere il suo fisico per essere all'altezza degli upgrade tecnologici?".
Qua Tony doveva sconfiggere un terrorista americano anti governativo a cui era stato iniettato il virus che rende super umani  Extremis. Dopo una pesante sconfitta nel primo scontro col tizio, Stark  decide di iniettarsi una versione tecno friendly di Extremis per migliorare le prestazioni con l'armatura, diventando in effetti un tecnopate (umano che interagisce con ogni computer o sistema operativo alla velocità del pensiero). Adesso la domanda è: come hanno adattato gli elementidi extremis per questo filmazzo???

 

- LA TROVATA BRUTTERRIMA DELL'IRON PATRIOT

Nel comics ad indossare l'armatura stelle e strisce era Norman Osborne nella maxi saga Dark World, un epopea che metteva in scena un gomblotto complottoso organizzato dal vecchio goblin per sovvertire lo status quo dei super eroi (giocare con il meglio di cap e iron man per far breccia nel cuore degli americani: che marpione!). Perchè allora affossare la storica War Machine per lo spotterone Pro 'Murica??? Francamente la trovo una minchiata che se la potevano risparmiare.

qui in questa immagine Normy presenta se stesso e il gruppo di fallacciari doppleganger dei vendicatori.

" Oh cacchio. Norman ha indossato questa roba. Ecco perchè era già sudaticia..."

SUORE NINJA N.1

La settimana scorsa, dopo un lungo periodo di assenza, rimetto piede in fumetteria. Rendedomi conto di essere rimasto indietro il giusto con alcune serie che seguo (cansapevolezzza che mi spinge a spolpare parte del mio stipendio), l'occhio cade sul numero uno di un albo a fumetti italiano, pubblicato dalla casa edistrice che sta giusto a qualche KM da Perugia e che ha fracassato gli zebedie con le ristampe di dragon ball (con tutto il rispetto parlando): SUORE NINJA di Davide De Rosa (la mente della storia) e Vanessa Cardinali (la manina che ha disegnato e ridisegnato i pinguini ninja, poi ve lo spiego).

Il fumetto è stato presentato in anteprima al MantovaComics di quest'anno e la settimana scorsa, proprio nei sette giorni di febbre papale, usciva in tutta Italia; molti comoplottisti penserebbero ad un astuta manovra commerciale concepita della coppia che ha creato le suore ninja e dalla casa editrice della stella a cinque punte (suggerire al vecchio benny di ritirasi dal ruiolo di Papa lo scorso febbraio, cosa avete pensato?) ma invece la loro storia risale dal 2011.
Al LuccaComics di quell'anno infatti il fuo creativo portò una storia autoprodotta dal nome che subito mi colpì: ZOMBIE GAY IN VATICANO.

Comprai una delle loro copie limitate, dedica e schizzo di De Rosa che mi ha venduto il loro albo con una combo di "scusa ma non so dove sia finita la disegnatrice", "scusami ancora se non sono bravo disegnare...". La storia era talmente piena zeppa di elementi divertenti, trovate ewsagerate che ti mettevi a scuotere la testa e ridere (un gay pride nel giorno della fumata bianca, un Papa che ha un nome simile a un tronista ma non lo è, un problema alla stufa del Vaticano che trasforma i partecipanti in zombie glittarati e la risoluzione grazie all'intervento delle suore ninja)  che non fu un caso che giunse l'interessamento da parte di Star Comics di pubblicare e ampliare lo scenario creato con le suore ninja, rendendole le protagoniste di questa serie.

Nel primo numero di Suore Ninja troviamo una versione leggermente ampliata della sceneggiatura di Zombie Gay in Vaticano: le nuove tavole introdotte metteno in rislato l'ordine super segreto delle suore ninja (che prima della chiamata stanno dicendo il rosario) e poi vengono messi degli elementi comici nel calderone della comicità per citazioni che sono delle vere chicche, come l'incredibile Jovanardi o il capitan Trasecolo di Jacobbo (sono solo esempi). Personlamente è un fumetto che vi consiglio di mettere tra la lista dei fumetti da seguire, le armi principali che fanno divertire il lettore sono la tendenza di citare e chiamare in causa personaggi noti dell'immaginario collettivo e elementi della tradizione cristiana declinata nella più comica delle versioni (davanti alla sindone che prende vita, ci dobbiamo spaventare o dobbiamo continuarla a pregare?), con esagerazioni talmente paradossali che sono di uno spassoso di chettelodicoaffare.

 Suor Adalgisa con i sai di san Raffaello, Suor Gegia col femore di san Epidopio e Suor Xena con le spade di San Paolo.

Ultima chicca: la nota a fine pagina del fumetto è scritta da quel tizio che tutti conosciamo (io in carne, ossa e naso): @lddio di twitter.
 

A che punto eravamo con l'uomo ragno???

Bella domanda... eravamo rimasti che Joe Quesada ( mister supervisore capo di Marvel) aveva dato l'ok per la più cantata canzone italiana degli 883: uccidere l'uomo ragno. Non paghi della morte nell'uiniverso Ultimate di Parker (sostituito da Miles Morales, che fa tanto a passo coi tempi),

 con il numero #700 di hte Amazing Spider Man, la Marvel ti ha sfoderato un taglio netto alla G.R.R. Martin, uccidendo "Peter" per mano di un doc Octopus in fin di vita, e con una cattiveria da soap opera, abbiamo assistito allo scambio di corpi tra il ragno e il dottore. Addio Pete e la storica testata amazing spider man.

otto octavius fa l'arrocco con peter parker... risulta super efficace!

Lo scorso gennaio ha fatto la sua comparsa editoriale il nuovo-di-zecca Superior Spider Man; costume nuovissi-missimo, in pratica un cambio agli occhi della maschera e l'alluci in bella vista (meenchia, poteva essere peggio: tipo la iron armatura o il costumino troppo in candeggina della future foundation).

Doc Octavius è ancora nel corpo di Parker, deciso a sfruttare questa opportunità per fare del bene (a modo suo, aka come farebbe un ex villain: giù pesante e poche smancerie, please) e anche farsi del bene: l'ex tentacolato pensa bene di rialacciare i rapporti con MJ (quella vera, non la cozza).

i fan di spidey si sono sorbiti saghe di cloni, tute simbionti, un periodo di Peter senza identità segreta (ve lo ricordate civil war?), un team up con l'adolescente aracnide dell'universo ultimate e altre boiate simili; un otto/parker provolone è niente in confronto...

Il tutto viene orchestrato dallo sceneggiatore Dan Slott e nel corso dei mesi da Ryan Stegman (1-2), Giuseppe Camuncoli (3-4) e Humberto Ramos (probabile acnh'egli per due numeri).

Chi segue l'arrampicamuri ha maldigerito questa nuova rotta presa dalla marvel: nell'anno della rivoluzione della casa delle idee con l'iniziativa marvel NOW! (non ammetteranno mai che hanno seguito la scia del nuovo 52 ma la nascita del fenomeno reboot/non reboot), questo spiderman ha l'alone di flop editoriale: l'opinione comune di tutti è che sia stata un'operazione di marketing senza le basi per stupire.
Comunque dal prossimo aprile vedremo come continuerà l'esperienza di Otto Octavius nelle vesti di spiderman;  nel poster messo on line da Marvel  pare che dopo essere il più odiato dal pubblico possa esserlo anche dai suoi colleghi... (proprio ora che l'arrampicamuri era diventato un vendicatore...)

 

Nota:

In tutta questa sagra della minchiata che fine ha fatto la povera anima di Peter Parker?

dopo l'ultimo numero di the amazing spider man, Peter riappare come fantasma dalla carnagione color dottor manhattan in superior spider man (who you gonna call?). Una voce ectoplasmisca fuori campo che nessuno si caga... un pò come deadman nel dc universe... Marvel: la casa delle idee.

Robin R.I.P. (ogni adolescenza coincide con una guerra)

Grant Morrison, scenggiatore scozzese.mago del caos, ex membro di una band musicale e colui che ha ucciso batman (la sua run di storie culminate poi con la saga della battaglia per il mantello) ha colpito ( leggi ammazzato) ancora.

Dopo aver preso le redini della testata DC Comics Batman Incorporated, miniserie da 12 numeri, lo scorsa settimana ha "sacrificato" Damian Wayne, quarto maschietto a indossare l'uniforme rossa e gialla di Robin.

Introdotto nell'universo DC nel 1987 nella saga Batman: il figlio del demone, lo stesso Grant lo ripescò durante la sua gestione del pipistrello nel 2006; Damian, allevato da Thalia Al Ghul nella Lega degli Assassini, è sempre stato descritto come un assassino kickasser spietato nel corpo di un bambino di dieci. Talmente spietato che il compito di Bruce e Dick Greyson (batman a tempo determinato dopo la "morte" di Wayne) fu quello di contenere il suo istinto violento e insegnarli la moralità che era stata deformata dagli insegnamenti di mamma e nonno. 

Metti insieme una bella dose di tracotanza e un carattere forte, il piccolo robin diventa un personaggio apprezzato dai fan, moderno abbastanza che il nuovo 52 (il reset di DC Comics di due anni fa) non lo cambia di una virgola. Fino alla sua morte.

Prima di giungere a questo triste epilogo la DC Comics ha imbastito una lunga preparazione chiamata "Death in Family" che coinvolse tutte le testate in cui sono presenti i membri della bat famiglia ( oltre al detective comics, batman and robin, batman, nightwing, batgirl, red hood and the outlaws e teen titans); non è la prima volta che un pettirosso ci lascia le penne: nell'88 toccò al secondo robin, Jason Todd di tirare le cuoia dopo un sondaggio telefonico che coinvolse i fan della DC. 
Per Morrison, non nuovo ai lutti di casa Wayne (sua l'idea di far "morire" Bruce Wayne nella saga pre new 52 "bataman rip"), ha imbastito una storia che vede per l'occasione uno scontro asprissimo tra il cavaliere oscuro e Talia Al Ghul, il quale solo il disperato gesto di Damian "salva il mondo e fa il suo lavoro da Robin. Muore da eroe”.

Tutto l'arco narrativo è stato scritto come "metafora di quando due genitori divorziano e sono in conflitto questi perdono di vista i figli (totalmente autobiografico come ammesso dallo stesso Morrison);

Considerando che nel mondo dei fumetti è stata rotta la regola che soleva dire che Jason Todd,Barry Allen e Ben Parker non sarebbero tornati dalla tomba (regola infranta due volte su tre) spero che Damian possa tornare a spezzare le ossa insieme al padre e a tutta la bat family.

Le coppie (non la canzone dei cani) meno convenzionali di sempre

Come un EBENIZER SCROOGE del giorno degli innamorati, vorrei iniziare il post già con la seconda citazione, dall'incipit di 500 giorni insieme aka 500 days of Summer:

"Questa è la storia di lui e di una lei. Ma vale la pena chiarirlo subito… Non è una storia d'amore."

In effetti non esiste storia di una coppia che non abbia avuto neanche un litigio, un periodo di riflessione o tanto meno un terzo incomodo di mezzo. Film, serie tv e fumetti docent, eppure sono gli alfieri dell'ammore nella mente di nerd e non.

Come accade nel programma in webradio, me medesimo e la Simona Santi proponiamo agli ascoltatori un sondaggio per stilare una classifica; dato la ricorrenza di oggi propongo la mia personale classifica di coppie più coppiose dell'immaginario di un nerd tipo nella scala "XXX volte meglio di twilight". Tipo:

-PETER PARKER (prima GWEN STECEY) & (poi) MARY JANE WATSON

come direbbe il dottor Schultz "cosa gli fai te alle donne!"

Ci è voluto l'ultimo reboot del film per poter far conoscere a tutto il resto del mondo la figlia del commissario Stecey (giustizia è fatta, in parte ma è fatta). Comunque è da sapere questa storia: Gwen Stecey era la ragazza più corteggiata di tutto il liceo, quando Pete ebbe il senso di ragno che gli diceva "vai e falla tua fratè", ci provò nonostante la sua nomea di Gran Duca dei Nerds (e la sua abitudine di fermare villain in tutina e maschera). La storia sembrava andare bene fino a quando Stan Lee non introdusse la nipote di un' amica di zia May: MARY JANE WATSON. Altra esponente della beltà femminile; se Gwen era un angelo caduto dal cielo (come diceva una cantante italiana ma non ti ricordi il nome de nada), Mary Jane era una delle girls just wanna have fun (come cantava una popstar anni'80); ancor prima di the big bang theory, un nerd era conteso da due sex bombs. Purtroppo Lee, ha voluto dare un tono drammatico per porre fine alla cosa... se volete sapere leggetevi spider man blue di Loeb/ Sale. 

Comunque Peter e MJ: la coppia che si è poi scoppiata, riaccoppiata, riscoppiata, sposati, separati ad infinitum... un pò per il lavoro da modella di lei, un pò per il lavoro di lui... l'ultima volta che ho sentito parlare di loro  era che un Peter Parker (mosso dalla volontà di doc Octopus) stava riallacciando i rapporti con Mary Jane... e l'anima di Peter dove era? Guarda, provo a darti una risposta: bah.

giudizio: "10 volte meglio di twilight"

SCOTT SUMMERS-JEAN GREY- LOGAN (alias James Howlett)

non so se si nota, ma ho un leggero disprezzo per sguardo di led...

IL TRIANGOLO EQUILATERO  per eccellenza (la marvel ci va giù pesante con le storie d'ammore). Tale da far impallidire il già allampanato ex tassorosso, mono-espressione e faccia di lama. Allora, Jean la rossa e Summers il cocco del prof erano i membri originale degli X-men; nella seconda incarnazione del gruppo negli anni '70 furono introdotti nuovi mutanti tra le fila, Logan era uno dei volti nuovi. Sarà l'aspetto del bad boy, vuoi che sia l'unico canadese con la rozzaggine di un redneck, ma Jean e Logan hanno avuto una tensione sessuale che nemmeno Mulder e Scully. Ma lei alla fine sceglie di vincere facile e scarta Wolverine, con quest'ultimo che allora che cerca di dimenticarla con altre donne; e ce la fa? Macchè... 

Summers? Niente, prova anche lui la carta del bad boy, ma non riesce. A lui non riesce mai niente (anche se ha avuto mogli e compagne di letto e trombamiche). Nei corsi degli anni si sono succeduti altre ragazze per Scott e James, un episodio tra tutti uno Scott Summers che mette le corna a Jean Grey con Emma Frost proprio nel periodo in cui muore (ancora) Xavier e loro due sono i responsabili dell'Istituto per giovani mutanti. Ora Jean è morta, sepolta. Amen. Scott ha la sua relazione da 50 sfumature di Gigio con Emma Frost 

che uno pensa come fanno certe fique a stare con quello là?

la risposta è: gioco di ruolo

e Logan mi piace pensare che sia con spider man e Scott Pilgrim a bersi una birra e rimuginare gli ammori perduti. 

giudizio:"decisamente ancora meglio di twilight"

Dick Grayson (aka robin aka nightwing aka batman sostituto una tantum) 

& Barbara Gordon (batgirl, oracolo e ancora batgirl)

Del DC Universe potevo dirne tante, tantissime: dalle storie degli amori saffici di Batwoman (anche quello è amore), o della lanterna verde Alan Scott che nel nuovo 52 (evento editoriale che ha resettato i personaggi dc) che prima era un babbo affettuoso e ora un premuroso compagno gay, come lo erano midnighter e Apollo nel sottouniverso Wildstorm (anche quello è amore)... Ma invece voglio parlarvi del tanto bistrattato primo robin che ha avuto la sfiga di non aver potuto scegliere il suo costume da solo e lì è nata una serie fraintendimenti che fare battute sulla relazione omo tra il Signorino Dick e il padron Bruce è come sparare sulla croce rossa. Ma se il cavaliere oscuro ha dimostrato il contrario mettendo nel taccuino delle conosciute in senso biblico Wonder Woman, CatWoman, Talia Al Gul (anche se lì era contro la sua volontà) e un sacco di ragazze della porta accanto, il buon Greyson non è stato da meno: oltre batgirl, il ragazzo si è insifonato la sidekick di wonder woman, Donna Troy.

da Teenager erano robin e wondergirl, poi nightwing e troy 

(in italia hanno osato tradurre troy, come? indovinate)

Non pago si è messo anche con la rossa di turno: l'aliena ex principessa StarFire 

svegliati ciccio: ti sei trombato l'amicissima del cuore della tua ex.

e tante altre. Ma la relazione con batgirl era speciale, talmente speciale che quando Barbara era costretta sulla sedia a rotelle per colpa di Joker, Dick non solo diede una mano alla sua ex, anzi provò anche a prendere il grosso impegno!

Dico provò perchè Grayson è comunque stato allevato da Wayne: posso amare ma non posso legarmi. Con il nuovo 52 le cose sono che Barbara è ritornata a camminare, correre e saltare così da riprendere la cappa della ragazza pipistrello e Dick fa il nightwing: dalle storie si fanno allusioni di una loro relazione ma si fermano ad essere solo amici-ci.

Giudizio: "robin non è gay quanto quelli di twilight"

Menzioni d'onore a queste due storie d'ammore vanno a:

Goku e Chichi

due figli, una nipote e una casa in campagna. Mai divorziati. Per uno che non sapeva cosa significasse "matrimonio" non è poi così male. Giudizio: "over 9000 meglio di twilight"

Simon e Alisha di MISFITS

L'introverso e la tigre del ribaltabile che poi si trasformano in eroe con la E maiuscola e la ragazza dolce da amare. Che dire? Se seguite la serie sapete che loro sono condannati in un loop in cui Simon accetta tutto per poter stare con lei. anche fare un tarocco photoshoppato da noob.

giudizio: "più strappalacrime di twilight".

All'inizio del post avevo detto che questa sarebbe una classifica, bè allora ci deve essere una coppia in prima posizione. Ok, rullo di tamburi.....

TADAN!

i vincitori sono gli SHAMY (pronuncia scemi)

Mille mila meglio di twilight

Perchè sono i primi? Per chicche come questa:

o questa:

Che vi aspettavate? Sono un nerd! Giudizio "innegabilmente meglio di twilight"